إن هناك مواقف خطرة غير مرغوب فيها وينبغي أن تهيأ للصغير سبل الحماية منها. ولكن كثيراً ما يسرف الوالدان في الحيطة فيكون سلوكهما نحوه سلوك مَن لا يحس بالراحة إلا إذا ظل الصغير طفلاً لا يملك إلا أن يبقى مطلق الاعتماد عليها. ووالدان من هذا القبيل يرعبهما الشعور بالتخلي عن أي مقدرا من الحيطة والحذر. وهناك عادة سببان رئيسان لهذا الإفراط في فرض الحماية. ولفرض الحماية الخائفة على حاجات الصغير الذي يريد أن يكبر وأن يجرب وأن يستقل بنفسه. السبب الأول: هو أن الوالدة أو الوالد يستخدمان الطفل لإرضاء حاجاتهما وهكذا يصبح الصغير بديلاً يعوضهما عن جميع الوسائل العادية لإرضاء حاجاتهما فهما يريدان أن يتدخلا في أمور زواحه وعمله، وذلك لإرضاء نفسيهما متخذين الصغير ذريعة. أما السبب الثاني: لهذا الحب الخانق فيبدو مختلفاً عن السبب الأول ولكنه نام من نفس الجذور. إن الإسراف في الحماية كثيراً ما يخفي قدراً عظيماً من العداء نحو الصغير. ولما كانت مشاعر كهذه غير مقبولة ولما كانت تؤدي إلى الإحساس بالذنب فإنها تدفن بسرعة في العقل اللاواعي. وهناك عدد من الآباء والأمهات الذين يشعرون بالإحباط وعدم الرضى يخافون فعلاً من أن تؤدي مشاعر العداء أو الرفض إلى إلحاق ضرر بليغ بالطفل، وهكذا فإن شعور هذه الفئة من الآباء والأمهات بالذنب يحملهم على أن يحسبوا حساب الأخطار حقيقية كانت أم وهمية. ويكبر الصغير وقد يلازمه صداع لا يدري له سبباً ويحاول أن يحلل لنفسه لعله يهتدي إلى سبب نفساني فيتكهن بأن سبب صداعه وانقباضه راجع إلى كون أمه كراهة لحياتها فيقول في سره (إنها ذكية مقتدرة ولكنها لا تعرف شيئاً في أمور الأعمال التي أزاولها لقد كانت تعتمد على رجل لم تكن تحترمه أو تحبه ولولاي لجاز أنها كانت ستترك هذا الرجل ((أباه)) ولكنها تظن بأن شيئاً رهيباً سيحدث لي لو فعلت ذلك، وهكذا تعبر عن خيبتها وخوفها علي عن طريق منعي من مغادرة المنزل. إننا نحن الإثنين كنسرين يتوقان إلى الخروج من الأسر والانطلاق في أجواء الفضاء ولكن بدلاً من ذلك فإننا نبقي بعضنا في قيود الأسر). والآباء والأمهات الين يحيون مثل هذه الحياة الناقصة والذين تخطر ببالهم هذه الأفكار السيئة هم بالطبع القلة القليلة في المجتمع ولكننا جميعاً لا نخلو من مشاعر كهذه تطفو على السطح أحياناً. إن هناك شيئاً واحداً نعرفه وهو أنه يصعب على الوالدين أن يوجدا ميزاناً يعملان بمقتضاه في أي ميدان من ميادين تربية الطفل. وقد تشعر الأم أنه من الصعب عليها أن ترخي العنان لصغيرها وأن تتجنب المواقف القصوى إذا كانت هي نفسها قد قضت أيام طفولتها ضحية لهذا المسلك من جانب الوالدين. أم كهذه لابد أن تكون قد كرهت حياتها وفي مثل هذه الحالة نراها تقسم الإيمان المغلظة بأنها لن تفعل شيئاً من هذا القبيل مع أطفالها. حتى إذا صار لها طفل أو طفلة سلكت معه الناحية القصوى المقابلة فأرخت لهما العنان أن يفعلا أي شيء وأن يغامرا ويتخذا القرارات بدون إرشاد. وهذا شيء ضار أيضاً لأنه يخلق طفلاً خوافاً متردداً في اتخاذ القرارات. وهذا يعني أنه من أصعب الأمور إيجاد الميزان الذي يصلح لجميع الأحوال في ميدان تربية الطفل. إن من الأهمية بمكان أن نريد لأطفالنا جذوراً قوية ينمون عليها، ولكن ينبغي أن ندربهم على الطيران أيضاً كي يصبحو شجعاناً كالنسور المحلقة لا كالطيور المهيضة الجناح. ــــــــــــــــــ دعوة الى جميع الأزواج والزوجات... لمشاهدة الصورة بحجم اكبر إضغط علي الصورة * عبد الله باجبير هل يمكن توجيه اللوم الى الزوجة على انصراف زوجها عنها ولجوئه الى امرأة أخرى؟.. أم ان الخيانة الزوجية يرجع سببها الى التخلي عن المبدأ وضياع القيم الدينية والاجتماعية والافتقار الى الأمانة والاخلاص في الحياة الزوجية؟ أجري في سنغافورة مؤخراً استطلاع للرأي حول الخيانة الزوجية جاء فيه انها اكثر انتشاراً بين المثقفين والحاصلين على تعليم عال. وكشف استطلاع الرأي عن ان الخيانة الزوجية تتسبب بشكل عام في مشاكل اسرية ونفسية واجتماعية، وذلك جراء ان الزوجين في بداية الزواج يقسمان على الوفاء لحبهما وعلى مشاركتهما مسؤولية الحياة الزوجية، لكن ما تلبث الخيانة ان تطل برأسها لتهدم وتحطم بيت الزوجية وتطيح بكل الأوقات السعيدة الماضية وبأحلام وأمنيات قادمة. قدمت الهيئة المشرفة على الاستطلاع في سنغافورة بعض النصائح للزوجة التي قد تكون السبب في لجوء الزوج الى امرأة اخرى. وأول وأهم نصيحة تتركز في ضرورة اعتناء الزوجة بنفسها وبمظهرها وجمالها وأيضا بحالتها النفسية التي تؤثر بشكل سلبي على جمالها وذلك من خلال قيامها بعمل الأشياء التي تسعدها وتشعرها بالرضا الداخلي عن نفسها الأمر الذي ينعكس بالايجاب على تصرفاتها الشخصية. كما يتعين على الزوجة ان تواجه زوجها في حالة شعورها بتغير طرأ عليه من دون ان توجه اليه اتهامات لأن الزوج لن يغفر ظلم زوجته له. ويجب ألا تدع الزوجة الغضب يسيطر عليها بل عليها ان تحاول التخلص منه قدر استطاعتها ولا تكتفي باخفاء غضبها لأن الغضب الكامن داخل النفس يؤثر بشكل سلبي على الانفعالات والتصرفات حتى يكون اشبه بقيد يعوق ردود الفعل الطبيعية من التعبير عن نفسها بسهولة ويسر. تعرض الهيئة المشرفة على الاستطلاع للأعراض الجسدية والنفسية التي تظهر على الزوجة التي تأكدت من خيانة زوجها مثل تسارع نبضات القلب والشعور بالغضب والاحباط والاحساس بالصدمة وبعدم تصديق ما حدث. ومن المهم للزوجة التي فقدت الثقة في زوجها ان تعرف انها ستمر بحالة حزن يمكنها الا تستسلم لها وان تحرص كذلك على الا تفقد ثقتها في نفسها أو في مقدرتها على القيام بواجباتها الزوجية. يوجه التقرير المصاحب لاستطلاع الرأي الدعوة الى جميع الأزواج والزوجات في سنغافورة بضرورة التصارح واحترام الوعود والعهود التي قام كل من الزوج أو الزوجة بقطعها على نفسه حتى يمكن لكل زوج وزوجة ان يرتقيا بعلاقتهما الزوجية الى المستوى الذي يجعل حياتهما الزوجية تنعم بالحب والاستقرار. ــــــــــــــــــ من الأفضل أن يكون الوقوع في الحب اختياريا من قبل الزوجين لمشاهدة الصورة بحجم اكبر إضغط علي الصورة إن المقولات القديمة تقول أن المرأة هي التي تكون مسيطرة في العلاقة طالما أن العلاقة لم تصل إلى حد الممارسة الجنسية. إلا انه بمجرد ممارسة الجنس بين الشريكين فإن السيطرة تنتقل من يد المرأة إلى يد الرجل. إن هذه المعلومات غير مؤكدة إلا أنها تشير إلى أن المرأة بإمكانها استخدام هذه الطريقة للسيطرة على الشريك. فهل يمكن استخدام الجنس كوسيلة لإيقاع الشريك في الحب؟ من المرجح أن هذا الكلام مستبعد أو على الأقل لا يمكن أن يدفع هذه السلاح الرجل إلى الوقوع في الحب أو لنقل ان الحب إذا حدث بهذه الطريقة فهو غير مبني على أساس صحيح وبالتالي هو ليس حبا حقيقيا. والسؤال هنا هل تريد المرأة حقا أن تجر أي رجل للوقوع في حبها؟ من الأفضل دائما أن يكون الوقوع في الحب اختياريا من قبل الطرفين. من الأفضل ان تكون العلاقة الجنسية بين الشريكين مريحة ومرضية للطرفين فلا يجب ممارسة الجنس لإيقاع الطرف الآخر في الحب مثلا كذلك لتعويض أخطاء أو ثغرات في العلاقة. أو تأخير العلاقة الجنسية لاستخدامها كوسيلة للضغط على الزوج. تعاملي مع الجنس كأي عنصر أخر في علاقتك بزوجك . وإذا لم يكن هناك حب وكان الحب مقدرا فإنه سوف يحصل دون لجوئك إلى أي طريقة ضغط. ومن جانب آخر، تحصل العملية الجنسية بين الزوجين دائما كجزء من السياق العاطفي . ولذا فإذا كانت الأمور بينهما ليست على خير ما يرام بسبب مشاكل زوجية، فإن هذه المشاكل بحاجة إلى معالجة قبل توقع الشعور بالميل نحو الجنس . ينظر الكثير من الرجال إلى الجنس على أنه وسيلة لإيصال أحاسيسهم ومشاعرهم إلى زوجاتهم حيث يتعذر عليهم التعبير عن ذلك بوسائل أخرى. وعلى المرأة أن تسأل نفسها ما إذا كان زوجها يريد الجنس حقا أم أنه فقط يرغب فيه كطريقة تعلمها كي يشعر بأنه مقبول وكفء. ويمكن أن تكون العملية الجنسية بالنسبة له المكان الوحيد الذي يشعر بأنه المهيمن. ومن المفارقات أن الجنس بالنسبة لبعض الرجال يعتبر طريقة للتخلص من المشاعر غير المريحة. ومن الواضح أن هناك عددا من القضايا التي تؤثر على اختلاف الرغبة الجنسية بين الزوجين ويجب بحث وحل هذه القضايا. ومن حسن الحظ أن لكل سؤال جواب يمكن أن يوضح المشكلة ولذا يؤدي إلى إيجاد حل. وبعد بحث المشكلة يكون الوقت قد حان للعمل. ومن إحدى وسائل معالجة المشكلة البدء بالعمل فورا كشراء كتاب حول الجنس. ومن الممكن أن تقول الزوجة لزوجها إنها مهتمة في علاقة جنسية أفضل بينما وأن الكتاب يقدم بعض الحلول. ويمكن لكلا الزوجين قراءة الفصل الذي يهمه من الكتاب أفضل بكثير من العودة إلى الخلافات وتصعيدها. وإذا شعرت الزوجة بأن الوقت مناسب لإجراء مناقشة مع زوجها ، يمكنها أن تسأله حول شعوره حين ترفض ممارسة الجنس حين يطلب منها ذلك. ويمكن للزوجة أن توضح لزوجها أن غضبه بسبب رفضها يمثل نقطة عليه تباعد بينهما، ويمكن لعملية المشاركة أن تحتاج بعض الوقت ولكن نتائجها جيدة. وحين يبدأ الحوار ويخف التوتر بين الزوجين، يمكن لهما أن يسعيا للحصول على معلومات من خلال الكتب، الإنترنت وغيرها. وبمساعدة قليلة من الزوجة، يمكن للزوج أن يكون توأما للعثور على حل لأنه قد يكون غير سعيد بالعلاقة تماما مثلما تشعر به هي. ــــــــــــــــــ ما دور الاباء والامهات في تربية الابناء في سن ما قبل المدرسة لمشاهدة الصورة بحجم اكبر إضغط علي الصورة تعتبر فترة الطفولة من أخطر الفترات في حياة الإنسان وفيها تتحدد ملامح رجل وامرأة الغد، ومعاملة الأبناء فن يستعصي على كثير من الآباء والأمهات، وكثيرًا ما يتساءل الآباء عن أجدى السبل للتعامل مع أبنائهم، وخاصة في مرحلة ما قبل المدرسة، حيث قمة النشاط والحيوية والرغبة في التعلم والمعرفة. يقدم لنا الدكتور علي السيد سليمان أستاذ الصحة النفسية بجامعة القاهرة في هذا الحوار نصائح للآباء والأمهات حول تربية الأبناء في سن ما قبل المدرسة: < مرحلة الحضانة أو ما قبل المدرسة تتميز بخصائص معينة لابد أن يعرفها الآباء والأمهات حتى يعاملوا الطفل بطريقة صحيحة، فما أهم خصائص هذه المرحلة؟ وما دور الآباء والأمهات فيها؟ << عادة ما ينتقل الطفل إلى مرحلة رياض الأطفال، وهو مسلح بطاقة متزايدة تتمثل في سهولة حركة عضلاته الكبرى، مما يتيح له قدرًا كبيرًا من المشي والجري والتسلق، وقد يضيق الأهل بهذا النشاط الزائد من جانب الطفل، ويحاولون الحد من حركته مما يسبب ضيقًا شديدًا له، فى الوقت الذي ينبغي فيه أن توجه هذه الطاقة الحركية في اللعب المنظم، أي ينبغي ترشيد هذه الطاقة ليستفيد منها الطفل في بنائه ونموه. كما يلاحظ أيضًا أن الطفل في هذه المرحلة يكون مسلحاً بطاقة متزايدة تتمثل في كثرة الكلام والأسئلة، وقد يضيق الأهل بهذا النشاط، وينهرون الطفل، مما يسبب إحباطًا هائلاً له، في الوقت الذي ينبغي فيه أن تستثمر هذه الطاقة اللفظية في إثراء معارف الطفل ووجدانه وإشباع حبه ونهمه للمعرفة، وبالقدر الذي يكون فيه الآباء على علم ودراسة وفهم في الرد على الطفل وإشباع استجاباته نحو المعرفة بقدر ما ينمو الطفل عقليًا، فنمو ذكائه وقدراته العقلية العليا كالتذكر والإدراك والتخيل والتفكير، يسهم في بناء العقل المفكر والمتفتح. < وهل يؤثر اللعب في بناء الطفل النفسي والعقلي؟ << لا يمكن أن نغفل دور اللعب في هذه المرحلة، وقد يطلق عليه اللعب الإبهامي أو الإسقاطي، والمقصود باللعب الإبهامي أن يتطابق الطفل مع أدوات اللعب المتاحة أمامه، فنرى الطفلة تحمل عروستها وتدللها وقد تنهاها عن عمل شيء وتوبخها وتضربها، وكل ذلك تعبير صريح وكشف لما تعانيه الطفلة في حياتها اليومية، ويستطيع الملاحظ الخبير أن يتعرف نوع تربية الطفل والعوامل الفاعلة في بناء شخصيته وما يحققه من إنجازات أو إحباطات أثناء متابعته للطفل وهو يلعب. والمقصود باللعب الإسقاطي أن يسقط الطفل مشاعره وصراعاته على اللعب، ومن ثم يعتبر اللعب من أهم وسائل التنفيس عند الطفل. كما أن اللعب مجال خصب من جانب الكبار لإرشاد الطفل وإكسابه الأنماط السلوكية المرغوبة كالنظام والتعاون وإكسابه المهارات المختلفة. ولا نغالي إذا قلنا: إن اللعب بالنسبة للطفل هو بمثابة العمل بالنسبة للبالغ، وكما أننا لا نتخيل راشدًا بدون عمل فلا يمكن أن نتخيل أن هناك طفلاً لا يلعب. ويخطئ الكثير من الآباء حين يظنون أن الطفل الهادئ قليل اللعب والحركة طفل مثالي، بل على العكس، فالمربون والسيكولوجيون يرونه طفلاً بائسًا ينقصه السواء النفسي. وفي هذه المرحلة يبدأ تكوين المفاهيم عند الطفل (مفهوم الزمن، مفهوم المكان، العدد). وينمو الذكاء ويدرك الطفل العلاقات وتزداد قدرته على الفهم، وتزداد شيئًا فشيئاً القدرة على تركيز الانتباه، أما القدرة على التذكر فإن الطفل يتذكر العبارات المفهومة وبعض أجزاء الصورة الناقصة. ويلعب التخيل دوراً في حياة الطفل عن طريق اللعب الإبهامي، ويكون خياله خصبًا في هذه المرحلة، ويتميز التفكير بأنه ذاتي يدور حول نفس الطفل، ولكن التفكير يغلب عليه الخيال. وعن النمو اللغوي يمكننا القول إنه يتميز في هذه المرحلة بالسرعة تحصيلاً وتعبيرًا وفهمًا، ومن مطالب النمو اللغوي في هذه المرحلة تحصيل عدد كبير من المفردات وفهمها بوضوح وربطها مع بعضها البعض في جمل ذات معنى، ويمر النمو اللغوي بمرحلتين: مرحلة الجمل القصيرة (في السنة الثالثة) ومرحلة الجمل الكاملة (تبدأ في السنة الرابعة). صدمة الفطام < يتعرض الطفل في بداية حياته لموقف الفطام الذي قد يسبب له بعض المشكلات النفسية، مما يؤثر على سلوكه فيما بعد في مرحلة ما قبل المدرسة، فما أثر الفطام على الطفل؟ وما الطريقة الصحيحة لفطام طفل السنتين؟ << يعتبر الفطام أول موقف صدمي إحباطي يتعرض له الطفل في حياته، فهو قد تعود أن يحصل على غذائه من الأم، بكل ما يعنيه ذلك من ارتباطه بها سيكولوجيًا، وفجأة يجد أن هذا الوضع قد تغير وأن عليه أن يقبل وضعًا جديدًا ينطوي على ابتعاد نسبي عن الأم وانفصال عنها، بل ويكون عليه أن يتقبل أنواعًا جديدة من الطعام قد تكون غير مألوفة بالنسبة إليه. وعملية مص ثدي الأم هي النشاط الأساسي لدى الطفل في أشهره الأولى، وهي مصدر إشباعه على المستوى النفسي، ولذا فإن موقف الفطام، أو صدمة الفطام إذا جازت تلك التسمية إنما تعني الكثير بالنسبة للطفل. ولذلك فإن عملية الفطام يجب أن تتم تدريجيًا حتى لا يشعر الطفل بصدمة التفكير المفاجئ، كما يجب الانتقال إلى التغذية بالألبان الصناعية في إطار يتشابه إلى حد كبير مع موقف الرضاعة الأصلي، فيرقد الطفل في نفس وضع الرضاعة الطبيعية ويحصل على نفس الحنان والرعاية، كما يجب إعطاء الطفل تدريجياً بعض السوائل المختلفة المذاق والانتقال تدريجيًا إلى استخدام الملعقة، ثم إعطاؤه بعض الأطعمة الخفيفة مع بداية ظهور الأسنان. < عندما تبدأ الأم في تعويد الطفل على الطعام، تظهر الكثير من المشكلات، منها رفض الطعام، وعدم وجود شهية، مما يقلق الأم.. فما رأيكم؟ << قد يتساءل البعض عن العلاقة بين التغذية والمشكلات النفسية، ولكن الإجابة واضحة تمامًا إذا ما تذكرنا تلك الاضطرابات التي تصيب الجهاز الهضمي نتيجة مشاعر الخوف والغضب، وكذلك الاضطرابات الانفعالية وعدم التركيز الذي يصيب الفرد نتيجة لشعوره بالجوع أو مشاعر الضيق التي يشعر بها عند امتلاء المعدة وتعسّر الهضم. فالعلاقة بين التغذية والانفعالات علاقة تبادلية، والفصل بين ما هو جسمي وما هو نفسي مسألة مصطنعة، فالطفل إذا غضب أو شعر بالوحدة أو انفعل لسبب أو لآخر فإنه قد يفقد شهيته للطعام، كما أن قدرة الجهاز الهضمي على الهضم والتمثيل تقل. وعملية التغذية تربط الطفل باهتمام الأم به، ولذا فإنها تكتسب دلالة انفعالية، فنجد الطفل يعبر عن غضبه برفض الطعام أو بصقه أو بعملية القيء. وقد يستغل الطفل بطريقة لا شعورية الامتناع الجزئي عن الطعام كوسيلة لإجبار الوالدين على الاهتمام به والقلق عليه وانصرافهما إليه دون بقية إخوته. ويصل الأمر في بعض الأحيان إلى فقدان الشهية، وقد يكون دائمًا أو مؤقتًا، وقد يكون فجائيًا أو تدريجيًا، وقد يكون مصحوبًا أو غير مصحوب بأعراض أخرى مثل الاكتئاب والغضب. وليس هناك شك في أن الطفل يتناول غذاءه بشهية أكبر عندما يكون بين مجموعة من الأطفال في المنزل أو الحضانة، بينما تضطرب شهيته إذا ما تناول الطعام بمفرده في وجود أبوين قلقين، يلاحظان كل جرعة يبتلعها. إن الطفل عندئذ قد يستخدم رفضه للطعام كوسيلة للضغط على الوالدين وتؤدي انفعالات الآباء إلى مبالغة الطفل في رفضه للطعام. ولذلك فإن موقف الآباء هو حجر الأساس بالنسبة لمشكلة تغذية الأبناء، فمن المشكلات التي تبرز هذه الأيام اعتقاد بعض الأمهات في تقنين كمية الطعام التي يحتاجها الطفل في سن معين، وتنشغل الأم في هذه الحالة بكمية الطعام التي ينبغي أن يتناولها، ويبدو عليها القلق إذا ترك الطفل شيئاً من طعامه، وقد تجبره على تناوله، كل هذا يربط الموقف كله بإطار انفعالي غير سار بالنسبة للطفل، كما أن تأرجح الأم بين الترهيب والترغيب قد يسبب اضطرابًا في علاقة الطفل بها، بكل ما يعنيه ذلك من فقدان الإحساس بالأمن، مما يسبب اضطراباً في شخصية الطفل. ويعتبر الطفل موقف التغذية هو المجال الملائم للضغط على الوالدين وتحقيق رغباته، وكلما وجد قلقاً من ناحيتهما على طعامه زاد في رفضه، لشعوره بأنه يمكنه السيطرة عليهما بهذه الطريقة. مص الأصابع والعلاج < يشكو بعض الأمهات من أن طفلها يمص أصبعه بصورة مستمرة، وكلما حاولت توبيخه على ذلك ازداد تعلقًا بهذه العادة السيئة فما تعليقكم؟ << يبدأ الطفل في مص أصابعه منذ الأيام الأولى من عمره، وقد تستمر هذه العادة حتى الخامسة أو السادسة من العمر، وليس هناك شك في أن الطفل يستمتع بهذه العادة، ويجد فيها نوعاً من التسلية الذاتية، وتلك مسألة طبيعية في الشهور الأولى من عمره، ولكن إذا استمرت تلك العادة فإن علماء النفس يذهبون إلى أن ذلك إنما يكون بسبب عدم إشباع حاجات الطفل النفسية وافتقاره إلى الحنان والعطف، أو عدم حصوله على قدر كافٍ من الرضاعة الطبيعية من الأم بما يمثله هذا الموقف من أهمية على المستوى النفسي. وعلى أي حال فإن سلوك الوالدين حيال ظهور هذه العادة لدى طفلهما يلعب دورًا رئيسًا في استمرارها أو التخلص منها، فكثير من الآباء يواجهون ظهور هذه العادة لدى الطفل بقلق شديد، وقد يلجؤون إلى وسائل بدائية كطلاء إصبعه بمادة ملونة تحمل طعماً مراً ويلجأ البعض إلى التعنيف والضرب أحيانًا، وكل ذلك لا يؤدي إلى توقف العادة، بل إن الآباء ينقلون قلقهما البالغ إلى الطفل من خلال سلوكهما معه، وبالتالي يزداد توتره وإحساسه بفقدان الأمن، فيزداد تمسكًا بتلك العادة التي تعطيه إشباعًا نفسيًا مؤقتًا. فعلى الأبوين في مثل هذه الحالة أن يشبعا أولاً حاجات الطفل، وأن يتيحا له الفرص التي يحقق فيها ذاته ويشعر فيها بالأمن ولا يشيرا إلى هذه العادة في كل مناسبة وأمام الأصدقاء حتى لا يشعر بالحرج. أما إذا كان مص الأصابع أحد الأعراض التي تظهر لدى الطفل مصاحبة لأعراض أخرى عصبية فإنه ينبغي في هذه الحالة أن نبحث عن علاج للاضطراب العصابي ككل أولاً. قضم الأظافر < وهل ينطبق هذا الكلام على بعض الأطفال الذين يقضمون أظافرهم باستمرار؟ << إذا جاز لنا القول بأن مص الأصابع سلوك سلبي استسلامي فإن قضم الأظافر وعضها يعتبر سلوكًا عدوانيًا تدميريًا، وإذا كانت السمة السائدة لدى الأطفال الذين يمصون أصابعهم هي الهدوء والتبلد، فإن ما يغلب على الأطفال الذين يقضمون أظافرهم هو النشاط الزائد والثورة، ومن هنا فإن توجيه طاقة الطفل ونشاطه إلى مجالات إيجابية كالانشغال في أعمال مناسبة أو الرياضة أو ما إلى ذلك، غالبًا ما ينتج عنه اختفاء هذه العادة. ــــــــــــــــــ دور العامل الديني في النجاح الأسري لمشاهدة الصورة بحجم اكبر إضغط علي الصورة محمد المهاجر لكي نبني اجيالاً صالحة يجب أن نقدم من تراثنا الغني ما ينشىء يقيناً ناضجاً وسريرة ناضرة ربّانية تتعامل مع الدنيا بذكاء. ولكي نحقق هذا الهدف الكبير علينا أن نهتم بالاسرة، فالاسرة الصالحة اساس المجتمع الصالح، وعلى أيّ حال فإننا _كمسلمين _ لا نعدم الاداة الفاعلة فإنّ نظام الاسرة الذي سنّه الاسلام يقوم على اساس من الوعي والعمق لما تسعد به الاسرة ويؤدي الى تماسكها وترابطها من الناحية الفسلجية والنفسية والاجتماعية بحيث ينعم كل فردٍ منها، ويجد في ظلالها الرأفة والحنان والدعة والاستقرار. إنّ الاسلام يحرص كل الحرص على أن تقوم الرابطة الزوجية _التي هي النواة الاولى للاسرة _ على المحبّة والتفاهم والانسجام، وهو الزواج المثالي الذي لا يقوم على توافق الشهوة فقط وانما ينهض على اتحاد غير شهواني اساسه مودّة عميقة تتوثق على مرّ الايام وتشمل شتى نواحي الحياة، وهو اتفاق الاذواق والمشاعر والميول، وهو اتفاق على الحياة المشتركة بما قد تلتزمه من اعباء الابوّة. هذا ما ينشده ديننا الحنيف في الرابطة الجنسية، أن تكون مثالية وتقوم على اساس وثيق من الحب والتفاهم حتى تؤدي العمليات التربوية الناجحة اثرها في تكوين المجتمع السليم.. الاسلام شرّع جميع المناهج الحيّة الهادفة الى اصلاح الاسرة ونموها وازدهارها فعني بالبيت عناية خاصة وشرّع آداباً مشتركة بين اعضاء الاسرة وجعل لكل واحد منهم واجبات خاصة تجاه افراد اسرته، مما يدعو الى الترابط، بالأضافة الى أن لها دوراً ايجابياً في التكوين التربوي.. وهذا الذي نعرضه بأيجاز هو من صلب العقيدة _كما اكد الدارسون للشريعة الخاتمة _ ويتحقق في الواقع إذا كان هناك إمتثال للهدي الإلهي ، وهذا الإمتثال يجب أن يعتمد على معرفة شديدة الوضوح، وخضوع لا يختلف في موطن واستجابة لكل نداء، ولا يتم شيء من هذا إلا إذا كانت المشاعر الدينية جيّاشة والبواعث حيّة والنفس مكتملة القوى في ارضاء الله تعالى.. ــــــــــــــــــ الأزواج المشغولين لمشاهدة الصورة بحجم اكبر إضغط علي الصورة