مشكلات في تربية البنات للشيخ عبدالله بن عامر العيسري والتي أقيمت في غرفة العمانية يوم الأحد 16 من ذي القعدة 1423هـ الموافق 19 من يناير 2003 م .

(1)

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجميعن . أيها الأخوة أيها الأخوات السلام عليكم جميعا ورحمة الله وبركاته حقيقة ما عندي هو مجرد خواطر وهذه الكلمة دائما ما أرددها أن ما عندي هو مجرد خواطر وليست مسألة متكاملة الجوانب فقد تكون الخاطرة التي يدلي بها أحدنا تتقد في أذهان الآخرين وتتحول إلى فكرة مكتملة الجوانب عنده وكما جاء في الحديث النبوي الشريف على صاحبه أفضل الصلاة والسلام : " رب مبلغ أوعى من سامع ورب حامل فقه إلى من هو أفقه منه ورب حامل فقه وليس بفقيه " فتطرأ لي أحيانا بعض الأفكار أحب أن أنقلها أحيانا حتى ولو لم تكتمل على أمل أن يكتب لي أجر طرحها ، ودائما ما أطالب إخواني من الذين يحملون هم الدعوة إلى الله تعالى وكل مؤمن بإذن الله هو داعية أما إن سمعوا كلاما فلا يتلقونه تلقي الطالب من أستاذه أو تلقي التلميذ من شيخه وإنما نحن أخوة فإن ما سمعتموه لا شك ولا ريب بأنه يحمل كثيرا من جوانب النقص التي تحتاج إلى أن تمم ، وقد يكون فيه خطأ يحتاج إلى أن يصحح وللأمة الإسلامية بحاجة إلى أن تتلاقح أفكار أبنائها ، فليس هناك رأي مطلق من قاله فلا معقب لحكمه ولا لقوله وإنما ما أقوله أنا تكمله أنتَ أو أنتِ وما تقوله أنتَ أو تقولينه أنتِ أتممه أنا وهكذا تتكامل الجوانب والأفكار بإذن الله تعالى .

على كل العنوان كما واضح مشكلات في تربية البنات وقد يقول البعض ولماذا البنات بالذات ؟ أليسوا جميعا نعني في تربيتهم من مشكلات سواء كانوا ذكورا أو إناثا ؟ وهل هناك مشكلات خاصة تختص بتربية البنات ولا توجد عند تربية الذكور ؟ والجواب نعم . ورد عن النبي – صلى الله عليه وآله وسلم – أنه قال : " من كانت له بنتان فرباهما وأحسن تربيتهما كانتا له سترا من النار " البعض قالوا : بأن الرسول – صلى الله عليه وعلى آله وسلم - خص البنات بالذكر لأن الإشكالات التي تواجه المربي عند تربية البنات قد تفوق ما يواجهه عند تربية الذكور ، كذلك ما ورد عن النبي – صلى الله عليه وآله وسلم – أنه في آخر حياته كان قد قال : " استوصوا بالنساء خيرا " قالوا بأنه وجه عناية خاصة بالنساء ؛ لأن حاجة المرأة إلى أن تربى ، والصعوبة التي يواجها المربي كان ذلك من ضمن الأسباب التي حدت به – صلوات ربي وسلامه عليه – إلى أن يوجه لهن اهتماما خاصا ، ونقرأ في سورة آل عمران عن البتول مريم – عليها السلام – والله سبحانه وتعالى قال : " ليس الذكر كالأنثى " وبعض المؤلفين المعاصرين ألفوا كتابا في هذا الموضوع وهو كتاب يحمل عنوان : وليس الذكر كالأنثى . أظن من منشورات دار القرآن في مصر بين فيه الفروق العضوية والنفسية بين الذكور والإناث ، بين الرجال والنساء ، الذكر ليس كالأنثى سواء من حيث التشكيل العضوي الخارجي أو من حيث التشكيل النفسي الداخلي .
هذه النصوص وغيرها من النصوص دلت على أن هناك تشكل عضوي خاص للرجل وتشكل عضوي خاص للمرأة وكذلك من ناحية التشكل النفسي .

الإناث لهن مشكلات خاصة لا توجد عند الذكور وكذلك هناك مشكلات توجد عند الذكور ولا توجد عن الإناث ما نريده وما نريد أن نتحدث عنه : المشكلات البارزة في تربية البنات وقد تتضاءل هذه المشكلات وقد تنعدم أحيانا عند الذكور .

يتبع المشكلة الأولى . المشكلة الأولى التي يواجهها المربي الذي يضطلع بأمانة تربية البنات هي :
ارتفاع درجة الحساسية أو التحسس عند المرأة ، فالمرأة حساسة إلى أقصى حد منذ أول يوم من ولادتها إلى أن تفارق الحياة ؛ لأن العاطفة تتحكم في تصرفاتها ، والمرأة دائما حساسة تجاه أي مؤثر من المؤثرات الخارجية وما نقصده من الحساسية قدرتها على تفهم ما يحيط بها من حولها ، وقدرتها على الصمود أمام الإشاكالات وأمام المواجهات التي تواجهها داخل الأسرة أو خارج الأسرة ، حتى يكون الموضوع أوضح دعونا نضرب مثالا فلنقل بأن فلانا من الناس عنه ولد اسمه أحمد وعنده بنت اسمها فاطمة وكل ذلك على سبيل التمثيل ، ففي يوم من الأيام ارتكب أحمد خطأ معينا فالأب جاء وزجر هذا الولد ، وبعد أسبوعين ارتكبت فاطمة نفس الخطأ فزرها والدها ، تأثر الزجر على أحمد ليس على كتأثيره على فاطمة ، فأحمد ربما يتحسس من ذلك الزجر لمدة ساعات وربما لمدة يوم لكن في الأغلب باعتباره ذكرا يتحكم التفكير المنطقي في جزء كبير من ذهنه فسيواجه الحياة الخارجية بنوع من الصمود ، أما فاطمة باعتبارها أنثى فقد يظل ذلك الزجر يختزل في ذهنها ويسيطر على أعضائها ، تجد مثلا أنها تتجه إلى غرفتها لتبكي بعد مرور أسبوعين أو شهرين وربما أحيانا حتى بعد سنتين تجد أنها تذكرت ذلك الموقف يتغير لون وجهها وأنه ما زجر إلا بسبب كراهية وأنه عنده تفريق بين الذكور والإناث فأحمد مفضل أكثر منك ونحو ذلك وإذا في يوم من الأيام وعدهم والدهم بأن يوجه لهم هدية معينة في حال نجاحهم فنسي أن يحضر الهدية لفاطمة أو نسي أن يحضر الهدية لأحمد تحسس فاطمة تجاه ذلك النسيان في العادة أنه يفوق تحسس أحمد لذلك النسيان ، ودرجة الحساسية عند المرأة تفوق كثيرا درجة الحساسية عند الرجل في حالة كونها بنتا مع الأم والأب أي حساسيتها تجاه تصرفات الوالدين ، أو كانت زوجة فحساسيتها تجاه تصرفات زوجها معها أو مع أقاربه فأحيانا تقول أنك تفضل قريباتك معي أو نحو ذلك ، تحسس الفتاة أحيانا حتى في المدرسة مع مدرستها إذا كانت هناك طالبات أخريات فدرجة التحسس عند المرأة مرتفعة بشكل كبير وقبل أن نطرح العلاج أو المقترحات لهذه المشكلات فنحب أن نسرد المشكلات أولا فربما هناك حلول متداخلة في حل الكثير من هذه المشكلات المشكلة الثانية :
وهي لصيقة بدرجة التحسس وربما التحسس ناتج عنها ، وهو العاطفة الجياشة ، والتحسس هو نوع من العاطفة لكن عاطفية المرأة تغطي على كثير من جوانب تفكيرها ومن حياتها فهي إذا فرحا في كثير من الأحيان تفرح أكثر من المطلوب ، وإذا حزنت كذلك تحزن شديدا ولذلك خاصية التهويل تأتي طبيعية عند النساء لا إرادية ، المرأة تهول الأمور لأنها تفكر في بعض الأحيان بعاطفتها فإذا سمعت عن خبر بأن فلانا من الناس أصيب ، حدث له حادث مروري تجد أن نقل الخبر من الرجال إلى النساء يختلف ، فالرجل يفكر مائة مرة قبل أن يخبر الآخرين بهذا الحادث المروري ، فإذا أراد أن يخبر والد المصاب أو إخوانه تجده يقدم بمقدمات ويحاول أن لا يهول الموضوع حتى وإن كان الحادث فظيعا سيقول بأن هناك حادثا بسيطا لولدكم فلان ، لكن المرأة لأن العاطفة عندها مندفعة فإنها تهول الأمور ، فإن كان الحادث بسيطا ، المرأة طبيعيا لاإراديا تهول ذاك الأمر ، فالمربي إذا جاء ليجلس مثلا إلى ابنته أو ولده فإنه يجد تهويلا في نقل الأحداث والصورة للذي حدث في غيابه ، فالبنت تحاول كثيرا أن تهول ، فإذا كان إنسان عنده من الأطفال من الذكور ومن الإناث دون سن العاشرة فإذا ضرب الولد البنت ولو ضربا خفيفا لكن البنت لأنها عاطفية بكاؤها يكون كثيرا ، طلبها لمن يعينها من الوالدين ومن يحتضنها يكون كثيرا ، المشكلة في هذه العاطفة أنها لا تجد من يشبعها في كثير من الأحيان ، فالرجل عندنا يعمل من الساعة السابعة إلى الساعة الثالثة هو غير موجود في المنزل ، بعض الفتيات يعانين أن الأم كذلك تعمل ، فهي تواجه مواجهات كثيرة ، والعاطفة عندها جياشة تحتاج إلى إشباع عاطفي لكن الوقت عند الوالدين لا يسمح لهما بذلك ، الولد العاطفة عنده لا تلعب دورا كبيرا مثلما هو الشأن عند الفتاة ، أنا لا أقول أن الذكر معدوم العاطفة لكن أقول بأن مواجهاته للحياة الخارجية وخروجه من المنزل ، ووجود حيز كاف من المنطق العقلي في تركيبته الذهنية كل هذه الأمور تغطي حاجته إلى العاطفة الجياشة أما الفتاة إذا كانت عاطفة كبيرة وتحتاج من يشبع عاطفتها ، مثلا إذا واجهت ولو لمشكلة بسيطة تحتاج إلى أم تحتضنها ، تحتاج إلى أب يقبلها ، تحتاج إلى من يجلس إليها ، فلا تجد هذه الجوانب الإشباع العاطفي في ظل اشتغال الوالدين بأعمالهما ، وفي ظل المتغيرات التي نعيشها في عصرنا . فإذا جئنا إلى هاتين المشكلتين : ارتفاع درجة التحسس ، مع عدم وجود الإشباع العاطفي فإن هذا ينذر بأمراض نفسية كثيرة قد تواجها البنت . لمشكلة الثالثة :
لها ارتباط بالمشكلتين السابقتين وهي الكتمان عند الفتاة ، فالفتاة لا تحب كثيرا أن تبوح بمشاعرها عن طريق الكلام لوالديها ، تبوح الفتاة بمشكلاتها لصديقاتها ، تبوح لزميلاتها في المدرسة ، الفتاة تستخدم كثيرا أسلوب الكتابة لتفضفض عن مشاعرها ، لذلك تجد درجات التعبير عند المرأة أفضل من درجات على التعبير عند الرجل ، في المدارس كلها ، في أي منطقة من مناطق العالم ربما النساء أكثر قدرة على التعبيرات خاصة فيما يتعلق بالعاطفة من الرجال .

حينما فتحت بعض الصحف أبوابها لكتابة الخواطر تجد براعة النساء في كتابة الخواطر أكثر من براعة الرجال ، لأن المرأة قلما تستخدم لسانها لتبوح بوحا مباشرا عن ما يجيش في صدرها من عواطف ، مثلا لما جاء عن النبي- صلى الله عليه وسلم – قضية استئذان البكر ، قال وإذنها صمتها ، لماذا قال وإذنها صمتها لأن الفتاة تستحي أن تقول أني أقبل بفلان زوجا ، قبل الزواج الفتاة تواجه مشكلات متعددة ، تواجه ثورة عاطفية في نفسها ، خاصة ثوران المراهقة ، فلا تجد طريقة مناسبة للتعبير عن تلك الخواطر ، لذلك إذا جلس إليها الوالدان فإنها لا تبوح ، لكنها حينما تذهب إلى الغرفة وتجلس بمفردها قد تبكي وتسيل الدموع وعندما تجلس إلى صديقة من صديقاتها قد تفضفض بتلك المشكلات ، هذا يجعل الوالدين ويجعل المربين في مشكلة يواجهونها ، لأن الإنسان إذا عرف ما الذي تريده هذه البنت ؟ ما المشكلة التي تعانيها ؟ ما العواطف التي تجيش في صدرها قد يستطيع أن يساعدها ، لكن عندما لا تعبر عن العواطف التي تجيش في صدرها فإن الوالدين يكونان في كثير من الأحيان في حيرة من أمرهم في ما الذي يمكن أن يفعلوه في هذه الحالة ؟ المشكلة الرابعة :
أن المرأة أو البنت لما لم تجد من يحل لها مشكلاتها من الوالدين فإنها التجأت إلى طرق أخرى ، فهي تشتري المجلات تبحث فيها عن حلول ، كذلك تبحث في مواقع الإنترنت إذا كانت عارفة بهذه الوسائل ، تستشير صديقاتها وفي كثير من الأحيان لا تجد من يرشدها إلى الطريق السليم في التعامل مع المشكلات المحيطة بها من حولها ، أذكر بأنني اطلعت على قصة فتاة خليجية قبل أكثر من خمسة عشر عاما في مجلة تسمى ( مجلة سيدتي ) تصدر من السعودية ، هذه الفتاة تقول : بأنها تواجه مشكلات مع والديها ، فالأم مشغولة باستمرار ، والأب مشغول باستمرار ، ولا أذكر ربما كان لها إخوان لكن كل واحد منهم في حاله ، الأب استقدم عاملا باعتباره سائقا ، فذلك السائق لا حظ أن هذه الفتاة تعاني من جوع عاطفي ، إلى من تجلس ؟ هل إلى الأم المشغولة بعملها وبزياراتها ؟ أم إلى الأب الذي لا تراه إلا لماما ، أم إلى الأخوان الذين كل واحد منهم يسبح في فلك ، فذلك السائق استغل تلك الفرصة فمثل لها دور لها دور المنقذ ، فأخذ يجلس إليها وهي في الخامس عشر أي في بداية ثورة المراهقة ، فلما رأت منه بأنه الناصح الأمين حسب تصورها هي أخذت تفضي له بكل ما يجيش في صدرها من هموم ومشكلات ، طبعا كان ذلك في حال غياب عين الرقيب ، الأم لا تلاحظ والأب لا يلاحظ ، بعد ذلك أخذ هذا السائق يوصلها إلى المدرسة فما الداعي أن تأتي الحافلة والسائق موجود ، ويوما بعد يوم وقع المحذور ، وربما انتبه الوالدان لكن بعد فوات الأوان ، ذلك السائق جعلوه يسافر إلى غير رجعة ، فالبنت احتفظت بعنوان السائق وكتبت رسالة إلى باب المشكلات ، وقالت للتي تدير ذلك الباب أعطني أي حل ، أو أريد أي حل ما عدا حل واحد لا أرتضيه وهو أن أترك هذا السائق وأهجره فأنا قد اتخذت قراري وهو أن أتبع هذا السائق في أي مكان وأحس بأن الحياة لا طعم في دم وجود هذا السائق حادثة أخرى – لكن هذه الحادثة أشد من سابقتها - ، هذه الفتاة بدأ ( السيناريو ) معها بنفس الطريقة ، لكن هذه التحقت بذلك الرجل وتزوجته بدون إذن ولي وبدون إذن شهود ثم أنجبت منه ، ورجعت إلى بلدها بعد سنتين وهي كذلك من دولة خليجية ، ثم اتصلت بأهل العلم لتسأل ما حكم زواجها من ذلك الرجل ، هل يعتبر الرجل زوجا لها أو يعتبر ولدها ابن سفاح ، فإذن ارتفعت درجة التحسس وقل الإشباع العاطفي ، بحثت الفتاة عمن يكون موئلا ونصيرا وكتمت الفتاة مشكلاتها عن والديها فنتج عن ذلك عن جيل من النساء لا يتقن التعامل مع مشكلات الحياة لا ما تعلق منها بأمور الدين ولا ما تعلق منها بأمور الدنيا ، وكانت النتيجة ما ترون وما تسمعون من ارتفاع نسبة الإجرام في كل دول العالم ، من المعروف أن ارتفاع نسبة الإجرام أكثر من ارتفاع نسبة الإجرام ، ففي كل دول العالم عادة إجرام الرجال يزيد عن إجرام النساء لكن درجة تقبل المرأة للإجرام خاصة فيما يتعلق بالجوانب الأخلاقية ارتفع في كثير من دول العالم ولا داعي هنا لذكر إحصائيات في هذا الجانب . ما الحل ؟ ما يهمنا أن نتذكر توجيه الرسول – صلى الله عليه وسلم – لتربية البنات ، وجعله تربية البنات طريقا يوصل الإنسان الجنة ذلك لأن صعابا كثيرة تواجه من كانت عنده بنات حتى يربينهن ، ما أطلبه من كل أب ومن كل أم ، وما أطلبه من نفسي أولا هو أن نقوم بالخطوات التالية : أولا : الجلوس إلى البنات : أن نفتح صدورنا لأبنائنا جميعا ولبناتنا بشكل خاص ، بحيث تعود البنت ومنذ نعومة أظفارها أن تكون منفتحة إلى أمها وأبيها على السواء ، بعض الرجال يخجل من أن يجلس إلى ابنته خاصة إذا كانت في ثورة المراهقة ولا يريد أن تفاتحه ابنته في أمور حياتها الخاصة ، لكن هذا من الخطأ الذريع ، الأصل أن تجلس إلى ابنتك حتى ولو إن كانت ابنة سنة أو سنتين أو عشر أو عشرين أو أربعين المهم أن تجلس إليها حتى تعلم ما عندها ، ما وجدت مشكلة لجوء البنات إلى الآخرين إلا حينما انغلقت صدورنا عن هؤلاء البنات ، فعلينا أن نفتح صدورنا ، فمهما تكون درجة عملك فالبنت حينما تكون صغيرة جدا قبل أن تدخل المدرسة اجلس إليها واحكي لها القصص واترك لها الفرصة كي تقول ولكي تعبر وتتكلم والعب أنت دور المستمع لأن كثرة الكلام عند المرأة طبع فيها ، فبعض فالإحصائيات تقول أن الرجل يتكلم في اليوم سبعة آلاف كلمة والمرأة تكلم في اليوم ثلاثة عشر ألف كلمة معنى ذلك أنها تقارب ضعف الرجل ، ليس الحل في أن تطلب المرأة أن تصمت لكن الحل في أن نوجه ذلك الكلام فاترك لها الفرصة لتتكلم ، وكن أنت مستمعا وأظهر لها بأنك تستمع لها برغبة وبأنك تفرح بما تقوله ، وأبدي لها التشجيع والتأييد سينفتح قلبها لك ، واصبر على كثرة الأسئلة من الأطفال بشكل عام ومن البنت الصغيرة بشكل خاص ، فتلك الأسئلة قد تكون طريقا لكي تعرف ما في خبايا نفسها ولكي تربيها تربية صالحة ، فالجلوس إلى البنات من ضمن الحلول الجذرية لكل ما يواجهنها من مشكلات وأنا أقترح بأن يتقاسم الآباء والأمهات الأدوار كل يوم على الأقل ساعة تجلس فيها إلى الأطفال بشكل عام وإذا كانت عندك بنات ، فعند بناتك بشكل خاص ، فنصف ساعة للأم ونصف ساعة للأب ، في أي وقت من الأوقات قبل النوم أو عند الاستيقاظ من النوم صباحا أو في أي وقت من الأوقات حتى تقوم أنت قليلا وحتى تستمع كثيرا ، وأعجبني ما قام به بعض الآباء هو أن يحكي لها حكاية ويترك لها فرصة أن تحكي له حكايات ويثني بعد ذلك على ما تقوله تلك الفتاة من قصص بريئة من مخيلتها وكلمة مدح قد تدفعها دفعا وكما يقول الشاعر " والغواني يغرهن الثناء ثانيا : التعود على طابع الأنوثة : أن تعود البنت منذ نعومة أظافرها على طابع الأنوثة ، فما يتصل بالمرأة المسلمة من شخصية ومن تميز ومن محافظة على هويتها وبأنها لا يمكن أن تحال بحال من الأحوال كالرجل ، فالرجل خلقه الله رجلا والأنثى خلقها الله كأنثى ، على سبيل المثال ، قصة الشعر ، فبعض النساء يقصصن شعر البنت حتى يكون كالولد ، فهذا يعود البنت على أن تطالب ما هو مختص بالرجال ، وبعض النساء تطيل شعر الولد كالبنت فإذا كبر يطالب بأن يكون كالإناث فيعود كل واحد منهم أن يكون متميزا في لباسه ، كذلك من ضمن هذه الجوانب قضية الحجاب ، يوجد هذه الأيام حجاب يناسب البنت حتى إذا كان سنها سنتين أو ثلاث سنوات ، فتعود البنت على أنها أصبحت مثل المرأة والبنت الصغيرة تفرح بأن تلبس ذلك الحجاب فإذا أحست بأنها ميزت عن الرجل فإن درجة التحسس عندها تقل لأن عقلها سيتشكل من البداية أنها أثنى وأن لها طابعا معينا تختلف فيه عن الرجال . ثالثا : الإشباع العاطفي : من ضمن الحلول كذلك أن نوفر للبنت وسائل الإشباع العاطفي المباحة والمتاحة شرعا وأن نحتمل ما ستعبر عنه تلك الفتاة . * رجل مكتوب في جوازه بأنه مسلم ، وجاءته ابنته تطالب بأن تتزوج فلانا من الناس فما كان منه إلا أن أمسك مسدسا يملكه وأرداها قتلا ، فهل هذه طريقة للتعامل مع البنت إذا كانت تريد أن تشبع عاطفتها ؟ * رجل تقول له ابنته إني أحب فلانا أو أم تقول ابنتها ، فهل الحل أن تزجر أو تضرب أو تهجر أو نحو ذلك ليست هذه الطريقة ، فالبنت ينبغي أن تعود على الحشمة وعلى الوقار ، لكنها إذا انتابتها شيء من هذه العواطف في سن المراهقة أن نحل المشكلة بطريقة مناسبة ، نهتدي بالهدي النبوي – عليه أفضل الصلاة والسلام – جاءه شاب يقول له يا رسول الله ائذن لي في الزنا . فقال له : تعال ، أترضاه لأمك ؟ قال له : لا ، بأبي أنت وأمي يا رسول الله . قال : فإنهم لا يرضونهم لأمهاتهم . قال : أترضاه لابنتك ؟ قال : لا ، بأبي أنت وأمي يا رسول الله . قال : فإنهم لا يرضونه لبناتهم ، قال له أترضاه لابنتك ، أو لعمتك ، لخالتك ، ولو قال يا عمر قم واضرب هذا الشاب هل ستنحل المشكلة ؟ ماذا لو جاء ولدك وقال : يا أبي لماذا لا يؤذن لنا في الزنا ونحن غير متزوجين ، ماذا لو جاءت البنت وتطرق شيئا من هذه الجوانب إذن علينا أن نتعامل مع هذه المشكلات بطريقة مناسبة ، فمن يأذن للبنت أن تتزوج بدون إذن الولي لكن لم يأذن الولي بأن يزوج هذه المرأة إلا برضاها ، فالرضا يتطلب نوعا من أنواع الإقناع ، وهذا الذي فعله الإمام السالمي مع ابنته عند رفضت تتزوج الإمام سالم بن راشد الخروصي – رحمه الله تعالى – فما زال به يقنعها ويرغبها حتى رغبت ، إذن في ظل هذه التغيرات مع الشبكة العالمية والقنوات الفضائية والمجلات الكثيرة ستواجه مواجهات كثيرة مع بناتك وستواجهين مواجهات كثيرة مع بناتك ما لم تكن عندك الوسيلة المناسبة لإقناع تلك البنت ، فإذن إذا جاءت البنت وارتكبت ما نعتبره نحن خطأ في عالم الكبار ينبغي أن نواجهه بالتي هي أحسن . رابعا : البديل المناسب : ينبغي أن نوفر البديل المناسب للفتاة ، فإذا كانت العاطفة الخاطئة ترد إلى هذه البنت عن طريق الأفلام في القنوات الفضائية أو عن طريق المواقع الإباحية أو عن طريق المجلات ، ولله الحمد توجد الآن مجلات جيدة وتوجد مجالات حسنة يمكن للمرأة أن تساهم فيها قارئة أو كاتبة ، فبهذه الطريقة تنحل هذه المشكلات . خامسا : ربطها بالرفقة الحسنة :ا لخطوة الأخيرة لكي أفتح المجال لكم هو أن تربطها بالرفقة الصالحة الحسنة منذ نعومة أظافرها بذلك يوجد عندها الحصانة الكافية بإذن الله تعالى ، خلاصة الكلام أن هناك أربع مشكلات تواجهنا عند تربية البنات : أولا : ارتفاع درجة التحسس . ثانيا : العاطفة الجياشة : ثالثا : الكتمان عن الوالدين أو المربين . رابعا :الإشباع العاطفي أو تكوين الشخصية من مصادر غير مأمونة . وقلنا الحلول المطروحة : - الانفتاح للبنت – - توفير البديل المناسب . - توفير الرفقة الصالحة . - ترك الفرصة كي تعبر عن رأيها وذاتها ، هذا ما حضرني من أفكار . السؤال : كيف نتعامل مع الفتاة في سن المراهقة من حيث توجيه الاحترام للآخرين ؟ الجواب : الذكر والأنثى في هذا السن الحرج دائما ما تكبر عندهم الذاتية أو الأنانية فكل واحد منهم يريد أن يثبت أنه دخل في عالم الكبار فإذا لم يكن معتادا على احترام الآخرين في صغره فإن أخلاقه ستتحول إلى الأسوأ في تلك المرحلة ، لكن لو عود منذ الصغر على أن دخولك إلى عالم الكبار لا يعني إهانة الآخرين أو تحقيرهم فذلك المراهق سيتعود وتلك المراهقة ستتعود فاللطف واللين لا يعدله شيء ، عن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه ولا ينزع من شيء إلا شانه . السؤال : هل يمكن أن تبين لنا ما على الأبوين مراعاته عند تربية البنات ؟ الجواب : هذا لب الموضوع وليس عندي مزيد ولكن أقول بأن تربيتها التربية الإسلامية بعقيدتها وبأخلاقها، بكل ما أوتوا من قوة وبكل ما ملكوا من وسائل هو الكفيل بتعويدها على السير في طريق حسن . السؤال : هل صحيح بأن البنات يتصفن بالدلال في مرحلة الطفولة أكثر من الأولاد ؟ الجواب :نعم وهذا أمر واضح ، وجاء عن النبي – صلى الله عليه وسلم – أنه قال : " سووا بين أولادكم في العطية ، ولو كنت مفضلا أحد لفضلت النساء " لماذا ؟ قالوا : لأن البنت ترغب في الدلال أكثر من الولد حتى أن بعض العلماء قالوا : إذا لم يكن هناك مجال إلا أن يفرق الإنسان – أي لا يمكن أن يعدل – ففي مثل هذه الحالة أن يفضل النساء . على سبيل المثال : إذا جاء الوالد أو الوالدة واشترت بعض الحلويات هنا ينبغي أن تعطى البنات قبل الأولاد لأن الولد لو أعطي ثانيا لن يهمه بخلاف البنت فإنه لو أعطي قبلها أنها ستتحسس . السؤال : ما أنسب الطرق لتعويد الفتاة على لبس الحجاب منذ الصغر ؟ الجواب :الدعاية للحجاب فهناك توجد للسن الصغير وكذلك العباءة كأن تشجعها بلبس الحجاب عندما تخرج معها وتقارنها بأنها أفضل من تلك التي لا تلبس وهي أكبر منها ويمكن أن تصورها بالحجاب لتراه ثم تصور صورة أخرى بدون الحجاب والصورة التي فيها الحجاب توضع في إطار وتعلق بخلاف الأخرى ويوضح للفتاة أن صورتها بالحجاب أفضل . ـــــــــــــــــــ